йорк   Питомник йоркширских терьеров Питомник йорков  

Вернуться   Форум о йоркширских терьерах питомника "ЛЮБАВА" > Дополнительный форум > Улыбнемся
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы
Старый 16.02.2008, 16:50   #1
ЛЮБАВА
Хозяйка питомника
 
Аватар для ЛЮБАВА
 
Регистрация: 11.02.2008
Адрес: г.Москва, ВАО
Сообщений: 38,245
Вы сказали Спасибо: 72,572
Поблагодарили 71,991 раз(а) в 28,855 сообщениях
Репутация: 4252
Отправить сообщение для ЛЮБАВА с помощью Skype™
Talking УЛЫБНЕМСЯ......Коллекция смешных фото и видео йорков и не только

здесь можно размещать смешные фотографии наших любимцев, или просто смешные фото животных, приколы, видео, смешные рассказы о животных, ну и т.д.!
__________________
Любовь Викторовна, п-к ЛЮБАВА, 8-499-369-52-02 или 8-926-555-87-07 (Viber), (WhatsApp), (FaceTime), Telegram, Скайп Liubava11
Не возможно быть хорошим для всех и каждого......
Если одних согреет тепло вашего сердца,
То другие будут рады погреться у костра,
На котором вас будут жечь... (Омар Хаям)
"В *опу таких друзей, которые вспоминают о тебе, только тогда,
Когда им что-то, от тебя нужно"! (Джимми Уэлс)

Антон, Мотенька, Верочка, вы навсегда останетесь в моем сердце.....
ЛЮБАВА вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2008, 16:52   #2
Stay630
Забаненный
 
Аватар для Stay630
 
Регистрация: 12.02.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 2,118
Вы сказали Спасибо: 67
Поблагодарили 661 раз(а) в 267 сообщениях
Репутация: 1314
Отправить сообщение для Stay630 с помощью ICQ
По умолчанию

СТАНДАРТ ХЕНДЛЕРА (умора)

ХЕНДЛЕР— приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах.

ОБЩИЙ ВИД

Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами.

ПОВЕДЕНИЕ И ТЕМПЕРАМЕНТ

Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный.

ГОЛОВА

Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечателение о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется.

ГЛАЗА

Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге.

РОТ

Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке.

ШЕЯ

Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться.

ПЕРЕДНИЕ КОНЕЧНОСТИ

Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно.

ТЕЛО

Достаточно гибкое, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади.

ЗАДНИЕ КОНЕЧНОСТИ

Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью.

ПОХОДКА

Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки.

ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ

Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснятьдвижений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке.

ОКРАС

Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки.

РАЗМЕР

Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге.

ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ

Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок в ринге. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда.

ПРИМЕЧАНИЕ

Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак.

Было взять с сайта pet.kz Большое спасибо!!

Последний раз редактировалось Cherry; 13.05.2015 в 10:41.
Stay630 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2008, 17:53   #3
@nyta
Забаненный
 
Аватар для @nyta
 
Регистрация: 12.02.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 239
Вы сказали Спасибо: 99
Поблагодарили 307 раз(а) в 73 сообщениях
Репутация: 10
По умолчанию

Смешные фотки моих зверьков
"Лелик и ведро"










В тот раз он так и не успел искупаться. Пришла мама, выкинула его из ведра, да и мне досталось за то, что я снимала, а не вынимала его оттуда
@nyta вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.03.2008, 17:34   #4
Ирина и Шануся
Бывалый
 
Аватар для Ирина и Шануся
 
Регистрация: 22.03.2008
Адрес: Нижний Новгород
Сообщений: 5
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
Репутация: 19
Отправить сообщение для Ирина и Шануся с помощью ICQ
По умолчанию Моя коллекция забавных приколов....по аське))

Прикольные SMS
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее
Ирина и Шануся вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Ирина и Шануся за это полезное сообщение:
Путя (21.02.2017)
Старый 03.04.2008, 23:45   #5
ЛЮБАВА
Хозяйка питомника
 
Аватар для ЛЮБАВА
 
Регистрация: 11.02.2008
Адрес: г.Москва, ВАО
Сообщений: 38,245
Вы сказали Спасибо: 72,572
Поблагодарили 71,991 раз(а) в 28,855 сообщениях
Репутация: 4252
Отправить сообщение для ЛЮБАВА с помощью Skype™
По умолчанию

Я не забываю-я просто не хочу засорять свой мозг лишней информацией.
Я не лгу-я много не договариваю.
Я не изменяю-я меняю обстановку в отношениях.
Я не флиртую-я оттачиваю умение общаться.
Я не закрываю глаза на мир-я смотрю на него
через очки нужного мне цвета.
И я совсем не стерва-я бываю очень милой,доброй,справедливой,нежной,отзывчевой,понима ющей,готовой всегда помочь ЖЕНЩИНОЙ!!Я такая, какая есть!!
p.s.:Пожалуйста,не воспринимайте абсолютно все всерьез,я же и шутить могу))
__________________
Любовь Викторовна, п-к ЛЮБАВА, 8-499-369-52-02 или 8-926-555-87-07 (Viber), (WhatsApp), (FaceTime), Telegram, Скайп Liubava11
Не возможно быть хорошим для всех и каждого......
Если одних согреет тепло вашего сердца,
То другие будут рады погреться у костра,
На котором вас будут жечь... (Омар Хаям)
"В *опу таких друзей, которые вспоминают о тебе, только тогда,
Когда им что-то, от тебя нужно"! (Джимми Уэлс)

Антон, Мотенька, Верочка, вы навсегда останетесь в моем сердце.....
ЛЮБАВА вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.04.2008, 14:55   #6
Stay630
Забаненный
 
Аватар для Stay630
 
Регистрация: 12.02.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 2,118
Вы сказали Спасибо: 67
Поблагодарили 661 раз(а) в 267 сообщениях
Репутация: 1314
Отправить сообщение для Stay630 с помощью ICQ
По умолчанию

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий,оживленно беседуют. Переводчицу - своя(американская) попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему:
- Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!



Мужик один по-черному гудел. Жена, естественно, пилит с утра до вечера. И вот он решил повеситься. Не совсем, а фиктивно. Короче - завернуть поганку. Жена пошла на работу. А он подтяжками уцепился за люстру и висит. Слышит - шаги. Жена с работы возвращается. Мужик глаза закатил. Для понта, естественно. А это была не жена. Соседка лет восьмидесяти, по делу. Заходит - висит мужик... Старуха железная оказалась. Нет чтобы в обморок упасть, так она подошла к мужику и давай по карманам шмонать. А ему-то щекотно. Он и засмеялся. Тут старуха - раз и выключилась. И с концами. А он висит. отцепиться не может. Приходит жена. Видит - такое дело. Бабка с концами и муж повесивши. Жена берет трубку, звонит: "Вася,у меня дома - тыща и одна ночь..Зато я теперь свободна. Приезжай..." А муж и говорит:"Я ему приеду, я ему так приеду, я этому пи@ору, глаз выколю!!!..." Тут жена отключилась и тоже с концами..."
С. Довлатов

Последний раз редактировалось Cherry; 13.05.2015 в 20:48.
Stay630 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.04.2008, 14:59   #7
Stay630
Забаненный
 
Аватар для Stay630
 
Регистрация: 12.02.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 2,118
Вы сказали Спасибо: 67
Поблагодарили 661 раз(а) в 267 сообщениях
Репутация: 1314
Отправить сообщение для Stay630 с помощью ICQ
По умолчанию

Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее
расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы.
Замотанная как черт, практически в астрале.
Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д. Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу "Сколько я должна?" и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредочоченно в поисках лопатника.
Вдруг сзади практически обморочный голос:
"Девушка..."
Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ...
ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала..
Stay630 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.04.2008, 16:48   #8
ЛЮБАВА
Хозяйка питомника
 
Аватар для ЛЮБАВА
 
Регистрация: 11.02.2008
Адрес: г.Москва, ВАО
Сообщений: 38,245
Вы сказали Спасибо: 72,572
Поблагодарили 71,991 раз(а) в 28,855 сообщениях
Репутация: 4252
Отправить сообщение для ЛЮБАВА с помощью Skype™
По умолчанию

Девочки, а как Вам это?

Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.

__________________
Любовь Викторовна, п-к ЛЮБАВА, 8-499-369-52-02 или 8-926-555-87-07 (Viber), (WhatsApp), (FaceTime), Telegram, Скайп Liubava11
Не возможно быть хорошим для всех и каждого......
Если одних согреет тепло вашего сердца,
То другие будут рады погреться у костра,
На котором вас будут жечь... (Омар Хаям)
"В *опу таких друзей, которые вспоминают о тебе, только тогда,
Когда им что-то, от тебя нужно"! (Джимми Уэлс)

Антон, Мотенька, Верочка, вы навсегда останетесь в моем сердце.....
ЛЮБАВА вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.07.2008, 10:37   #9
@nyta
Забаненный
 
Аватар для @nyta
 
Регистрация: 12.02.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 239
Вы сказали Спасибо: 99
Поблагодарили 307 раз(а) в 73 сообщениях
Репутация: 10
По умолчанию

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пиз%ец



Если вы решили завести кошку – это может означать, что у вас в доме появились мыши. Но не все так печально. Некоторые заводят кошек из чисто эстетических соображений – порода, окрас, сяськи-масяськи. Опять же, котятами торговать потом можно по пятьсот баксов за особь.
Но встречаются некоторые унылые товарищи, заселяющие свои квартиры блохастыми Васьками и Муськами, собранными по подъездам и у добрых окотившихся родственников. Неподготовленные, они порой бывают весьма шокированы повадками и привычками оголтелой зверушки. На них, в свою очередь, и рассчитан сей сборник полезных советов.
Итак, едва впервые переступив порог вашего дома, кошка, прикинувшись ящерицей - ищейкой, начинает искать укромный угол, чтобы там занычиться. Осторожно ползя на пузе, как сапер по минному полю, котей медленно но верно обшаривает всю хату, пока не найдет то место, где вы его ни за что не обнаружите и невооруженными руками никогда не достанете. Отныне это будет его логовище.
Он будет там отсиживаться пару дней, а у вас пока есть время придумать ему имя.
Придумали? Мурзик? Иннокентий? Даздраперма? Фигня, любая кошка однозначно отзывается только на «Иди жрать, сцуко!».
Ну вот, в общем-то и познакомились. Теперь. Каждому котейке в доме надо обустроить места для: а. жрачки, б. срачки, в. когтеточки.
С тем, где ему жрать, разберется любой самый тупорылый котей. Куда хуже дело обстоит с кошачьим сортиром. И тут вразумить зверушку способны только силовые меры. Лупить, тыкать мордой, запирать наедине с горшком. Орать бесполезно – все равно не поймет, но за психа сочтет однозначно. И будет гадить по ночам, в труднодоступных местах.
И не ведитесь на всякие чудо-средства типа «Антигадина». Бес-по-лез-но. Можно опытным путем подобрать особо вонючее средство и дома. Это может быть средство для снятия лака, мазь Вишневского или малопоношеные носки.
Через пару месяцев постоянных воплей, тыканья мордой и стойкого котячьего духа в особых заветных углах, на зверушку внезапно снизойдет озарение, и он начнет справлять нужду прицельно в горшок. И тогда вы поймете, что такое покой, мир и счастье.
Если вы хотите иметь возможность спокойно сидеть за компьютером, смотреть телевизор и спать по ночам, с котейкой надо играть. Интенсивные побегушки по периметру квартиры немного измотают зверушку, и обеспечат вам пару часов тишины и покоя.
Нет особого смысла скупать весь ассортимент бренчащей хрени в зоомагазине. Как говорится, сра-ать коты хотели на заводных мышей. Куда полезнее собрать дома разный шуршащий хлам и привязать его к разным веревочкам. Дешево и сердито.
Каждому котяре нужна когтеточка. А иначе, прощай, диван, прощай, ремонт. Некоторые особо умные товарищи подстригают зверушкам когти. Сочувствую. Скоро ваш котей начнет виртуозно откусывать все, что мог раньше только поцарапать. Да, к вашим пальцам это тоже относится.
Еще у кошек есть всякие привычки, по началу воспринимаемые как милые и очаровательные.
Так, например, любопытство. Что бы вы не делали, рядом будет присутствовать любопытная усатая морда и пара когтистых лап, стремящиеся непосредственно поучаствовать в процессе. Работаете на компьютере? Перед монитором расположится мохнатая попа, хозяин которой очень занят отлавливанием курсора на экране. Читаете? Зверушка развалится прямо на книжке. «Эй, поразглядывай так же сосредоточенно мою задницу, придурок!». Занимаетесь любовью? Пара ну о-о-очень любопытных глаз будет внимательнейшим образом наблюдать за вашими телодвижениями, временами пытаясь добавить вам бодрости и интенсивности, воткнув когти кому-нибудь в пятку. Будучи же выставлено за дверь, животное разражается горестными воплями, рыданиями и криками. Дескать, почто же изгнано? За что же гонимо? Хочу к ва-а-а-а-а-а-а-ам!!!
Прежде чем заводить кошку, любитель, обзаведись бункером для еды. Тихое спокойное место с кошконепроницаемой дверью, где никто не будет взбираться на колени, лезть мордой в тарелку, смотреть голодными, тоскливыми глазами, даже если оно уже шевелиться не может от обжорства.
Полочки, сувенирчики, милые стеклянные поросята? Прощайте, трогательные безделицы. Все, что может упасть и разбиться/поломаться, должно быть прибито к своему месту. Еще лучше собрать все ценное и не запертое – и запереть. Ибо нет большего развлечения для котейки, чем задумчиво сбрасывать лапой с большой высоты различные предметы, философски наблюдая за полетом и падением, а после - мгновенно нычиться в логово, если что-то разбилось.
Важные документы? Порвать! Парадные туфли? Изгрызть каблуки! Сотовый телефон? Уронить, разобрать и закопать симку поглубже под ковер! Если кот не превратит ваш дом в аццкие развалины, он-таки приучит вас следить за порядком и прятать все ценное.
А так, в принципе, кошка – очаровательнейшая зверушка. И когда она возлежит на твоей груди, норовя прижаться жопеусом к лицу, и урчит как микро-трактор, ей можно простить все вышеописанное.
И опять же – зато у вас дома уж точно не будет мышей.

Последний раз редактировалось Cherry; 13.05.2015 в 20:49.
@nyta вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.07.2008, 16:12   #10
Stay630
Забаненный
 
Аватар для Stay630
 
Регистрация: 12.02.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 2,118
Вы сказали Спасибо: 67
Поблагодарили 661 раз(а) в 267 сообщениях
Репутация: 1314
Отправить сообщение для Stay630 с помощью ICQ
По умолчанию

Авиаинженеры шутят



После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.



</h
Stay630 вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Stay630 за это полезное сообщение:
Милка/ (17.09.2015)
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 18:55.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2021, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика

© 2007-2010. Копирование материалa данного сайта разрешено только с письменного согласия владельца сайта // тел. 8-926-555-87-07 // liubava-ka@yandex.ru