йорк   Питомник йоркширских терьеров Питомник йорков  

Вернуться   Форум о йоркширских терьерах питомника "ЛЮБАВА" > Дополнительный форум > Улыбнемся
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы
Старый 12.08.2008, 13:13   #11
Stay630
Забаненный
 
Аватар для Stay630
 
Регистрация: 12.02.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 2,118
Вы сказали Спасибо: 67
Поблагодарили 662 раз(а) в 267 сообщениях
Репутация: 1314
Отправить сообщение для Stay630 с помощью ICQ
По умолчанию

Читать до конца. Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоин вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Пьер Безухов (21.X.1807)

Прочитали? Не правда ли романтично? Но что на самом деле было у Пьера на уме??

Прочитайте письмо ещё раз ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, начиная с первой строки!!!

О вреде курения

...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...

А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь }i{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }i{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма.

И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...

Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по-детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"

Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }i{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.

}i{опа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...

Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам, но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.

Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...

Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...

Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!

Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".

Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...

Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...

ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил...

Последний раз редактировалось Cherry; 13.05.2015 в 20:49.
Stay630 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.08.2008, 09:32   #12
Stay630
Забаненный
 
Аватар для Stay630
 
Регистрация: 12.02.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 2,118
Вы сказали Спасибо: 67
Поблагодарили 662 раз(а) в 267 сообщениях
Репутация: 1314
Отправить сообщение для Stay630 с помощью ICQ
По умолчанию

Бывают и такие законы:
например, в США (известная страна со смешными законами) в городе Тексаркана штата Техас седоку запрещается ездить в тёмное время суток на лошади без задних огней

В городе Фейетт-каунти нельзя держать более 5 неисправных автомобилей на своём земельном участке

В населённом пункте Ридлипарк штата Пенсильвания не разрешается ходить задом наперёд мимо концертного зала во время представления

В городе Кламат-Фолс штата Орегон нельзя свистеть под водой

Великобритания:
На островах до сих пор действует запрет наклеивать почтовую марку вверх ногами с изображением королевы или короля. Это считается государственной изменой!!!

А в Бразилии непривлекательным женщинам не разрешается появляться на общественных пляжах без верхней части купальника. При этом критерии привлекательности законом не установлены) Видимо их оценивают спасатели или полиция)

Последний раз редактировалось Cherry; 13.05.2015 в 20:50.
Stay630 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.08.2008, 11:16   #13
Stay630
Забаненный
 
Аватар для Stay630
 
Регистрация: 12.02.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 2,118
Вы сказали Спасибо: 67
Поблагодарили 662 раз(а) в 267 сообщениях
Репутация: 1314
Отправить сообщение для Stay630 с помощью ICQ
По умолчанию

Капля никотина убивает лошадь, кружка кофе клавиатуру

Мышь. Оптическая. С прицелом

Народная примета, если айсикьюшник в 6 утра в аси значит он там ночевал.

Айсикьюшник звонит в справочную (09)
-а у вас можно адресс по номеру узнать
-да можно
-323-700-777

Девушка, а у вас есть аська?
-нет, а что?
-жаль, а то бы познакомились...

Каждую минуту разговаривая по аси тыкая в клавиши мы давим не менее 1000 микробов
Stay630 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.09.2008, 22:31   #14
ЛЮБАВА
Хозяйка питомника
 
Аватар для ЛЮБАВА
 
Регистрация: 11.02.2008
Адрес: г.Москва, ВАО
Сообщений: 38,523
Вы сказали Спасибо: 72,807
Поблагодарили 72,391 раз(а) в 29,063 сообщениях
Репутация: 4252
Отправить сообщение для ЛЮБАВА с помощью Skype™
По умолчанию

Как НЕ надо вести себя на форуме!


1. При регистрации введите себе интересное имя,
например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,
так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY",
все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения,
дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Если на форуме еще нет тем: "Кто что слушает в данный момент", "Кто чем занимается в данный момент", а также "Ваша клава", "Ваша мышка", "Ваша кружка" - обязательно создайте, успех и рекордное кол-во сообщений и просмотров таким темам просто обеспечен.

8. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там...

9. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

10. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

11. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

12. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

13. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

14. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

15. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

16. Если в какой-то теме вы видите, как форумчане всей оравой гнобят одного из юзеров, не разбирайтесь за что и почему они это делают, а смело присоединяйтесь к всеобщей глумёжке и чморению. Сразу заработаете авторитет у толпы.
__________________
Любовь Викторовна, п-к ЛЮБАВА, 8-499-369-52-02 или 8-926-555-87-07 (Viber), (WhatsApp), (FaceTime), Telegram, Скайп Liubava11
Не возможно быть хорошим для всех и каждого......
Если одних согреет тепло вашего сердца,
То другие будут рады погреться у костра,
На котором вас будут жечь... (Омар Хаям)
"В *опу таких друзей, которые вспоминают о тебе, только тогда,
Когда им что-то, от тебя нужно"! (Джимми Уэлс)

Антон, Мотенька, Верочка, вы навсегда останетесь в моем сердце.....
ЛЮБАВА вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо ЛЮБАВА за это полезное сообщение:
людмила812 (07.11.2014)
Старый 27.11.2008, 20:22   #15
вика
Бывалый
 
Аватар для вика
 
Регистрация: 09.10.2008
Сообщений: 393
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 82 раз(а) в 30 сообщениях
Репутация: 47
По умолчанию Стишок...весёлый

Рано утром встали звери...
Потянулись, посмотрели
На стене весит программа:

"Сдать к обеду капрограмму!
Вскоре к нам приедут веты
И расскажут про диеты,
Что и как собакам кушать.
Всем полезно их послушать."

- Мяу-мяв,- сказала киска,
Вылизав до блеска миску.
Я сама, без всяких ветов
И дурацких их советов,
Чтобы не оголодать
В день съедаю граммов ...дцать
Мяска и сметанки
Из литровой банки.

- Ай ем БАРФ, - сказал шарпей.
Натуралка is ОК!
Мясо цельное с костями,
Творог, яйца с овощами.
никаких супов и каш!
я от них впадаю в раж,
Начинаю весь чесаться,
Аллергией покрываться.

- Ну а как же Чикен Суп?
Пишут, что из лучших круп,
Из лосося, утки...
Неужели шутки?

- А в немецком корме Бош
даже утки не найдешь...

- А у нас, - вздохнул боксер,
Прячут всю ЕДУ на стол,
Ну а мне в собачью миску
Насыпают Вискас.

- Вискас - это ж для котов!
По советам докторов
Хорошие какашки
На кормах без кашки.

- Игл Пак! Не знаю лучше.
Наложил вчера три кучи!
Но зато оно не пахнет, -
Произнес, подумав бассет.

- Ну а я от Эканубы,
Чуть не дал недавно дуба.
Надо ж было так нажраться,
Что едва сумел просраться.
Оказалось корм лечебный -
Цены не для слабонервных!
Надо есть по чайной ложке
После основной кормежки.

- Я б сказал вам по секрету
Про Натюр, Про План, про эту,
Как там бишь ее? Про Пак!
Только, чур меня, без драк!
Был у них я на заводе
Вместе с кобелем Мавроди.
Производство просто класс!
Все стерильно, без прикрас.
Мясо делают в пробирке
Из отходов лесопилки...

- Эк загнул! - ввернул бриар.
Смахивает на пиар!
Надо жестко устаканить -
За рекламу корма банить!

- Нет, позволь не согласиться!
Я пришла сюда учиться.
Конспектирую советы,
Чтобы подобрать диету
Для своей подружки корсы.
Вот и задаю вопросы.

А лохматый комодор
Молча терся об забор.
А потом сказал с тоской:
- Все брехня!

- Постой, постой...
Брешут все - на то собаки.
Но сказать, что это враки,
То что мы здесь обсуждаем!
Да ты просто невменяем.

- Разъясните мне детально,
Что в Канидэ уникально?
Никогда не ел папайи,
Мне ее не наливали...
В ней, наверно, ГМО
Значит полное г....

- А в немецком корме Бош
ГМО ты не найдешь...

- Вас ист Борщ? - вскричал Полкан,
здоровенный доберман.
Мы в немецкой слободе
На простой растем еде.
Тимбервольф унд Хэппи Дог,
Бюргер, гамбургер, пирог...

- Борщ с пампушкой - это да,
Настоящая еда
на Брайтоне в Нью-Йорке,
- облизнулись йорки.

- От такой жратвы у вас
ЖКТ расстройство - раз,
Диарея - это два,
Плюс другая ерунда.
Надо есть как волки,
Коль хотите толку.

- Это как? - спросил мастиф,
Низко морду опустив.
По полям за зайцем
Должен я гоняться?

- Чтобы зайчика догнать, -
Встряли тут борзые,
Надо форму сохранять,
А не пудрить брыли.
Без диеты от Инновы
Греи бегают фигово!
Если уж совсем фигово,
Не поможет и Иннова.

- А я намылил лыжи
На выставку в Париже.
Буду жить у тещи
Близ Версальской рощи.
Говорят, что их Канин
Сильно отличается.
Ну а тот, что мы едим
Только называется....
- А в немецком корме Бош
и канины не найдешь...

- Бош не Порш, - сказал питбуль,
Даже не Феррари!
Мы со стаффом в Гамбурге
И лучшее видали.

- А я подсел на Меррик, -
хвалился шпиц-холерик.

У лабрадора крепкое нутро
И утром и вечером кушает Нутро.
Зато у лабрадора
Нет поноса и нет запора.

- А у нас у такс беда!
Кончилась вчера еда.
Даже не присели,
Как пачку Хиллса съели.

- Нам на выставке на BIS
Пробник Хиллса дали!
Там в составе только рис -
Сделано в Китае.

И подумал маламут:
- Ну чего они орут?
Кукуруза - не лосось,
Соя - не горбуша,
Мясом, что не назови,
А оленя - лучше!
вика вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.12.2008, 17:24   #16
@nyta
Забаненный
 
Аватар для @nyta
 
Регистрация: 12.02.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 239
Вы сказали Спасибо: 99
Поблагодарили 307 раз(а) в 73 сообщениях
Репутация: 10
По умолчанию

ВСЕМ МУЖЧИНАМ ЗА РУЛЕМ ПОСВЯЩАЕТСЯ)))))))))))

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там,
где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан –
мне вкусный кофе варит мама –
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо –
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный –
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
@nyta вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.12.2008, 15:06   #17
вика
Бывалый
 
Аватар для вика
 
Регистрация: 09.10.2008
Сообщений: 393
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 82 раз(а) в 30 сообщениях
Репутация: 47
По умолчанию

это я нашла на одном из блогов...смеялася))

Куда щенку ходить в туалет

Первое, с чем пришлось столкнуться, притащив щенка в городскую квартиру - это с вопросом о том, как ему ходить в туалет.
Он же еще не привит, значит на улицу его выводить нельзя. Не знаю, миф это или нет, но я где-то слышал, что непривитые собаки могут заразиться от собоак привитых, потому как они являются постоянными носителями вируса, который на них в сислу привитости не действует, а не привитых поражает.
Естественно, мы, при покупке собаки выслушали байку о том, что приучить собаку к туалету очень просто - нужно просто за ней следить и, как только она начнет водить носом и искать место, где сходить в туалет, нужно ее подхватить и перетащить на то место, где мы хотели бы, чтобы она ссала, а в том месте постелить газетку или какую-либо впитывающую подстилку. И типа после пары-тройки раз щенок запоминает свой запах и далее ходит на закрепленную за этим делом подстилку.
Так вот, фигня это граждане. Таким образом достаточно легко приучить ходить в одно и тоже место кошку - у нее резкий запах мочи и она действительно запоминает свое место с одно-трех раз. Собака - не фига. У нее слишком все рефлекторно и она ссыт там, где поняла, что хочет ссать. Т.е. грубо говоря - по всей комнате. Мы были сильно разочарованы, что универсальный рецепт не сработал, и я пошел в интернет поискать, что говорят об этом другие люди.
Разочарован по началу был сильно. Выяснилось, что, во-первых, пока собака не начнет гулять, приучить ее ссать в определенном месте вообще не реально. Более того, собаки продолжают ссать и срать в квартире до 6-ти, а то и до 10-ти месяцев. Во-вторых, главный рецепт - это все же регулярные прогулки и типа там возникает собственно "любимое" место. Но, к счастью, один разумный метод предложен был. Хотя, первоначально я прочитал еще об одном методе, который мне показался перспективным, но потом себя не оправдал. Метод состоит в следующем: нужно каждый раз, когда собака потенциально готова поссать: после сна, после еды, после игры (а, надо сказать, что щенок ничего больше и не делает, он большее время спит, просыпается и играет, потом ест, потом снова спит, и, действительно, в конце каждый раз ссыт или даже срет). Так вот по этой инструкцити, берем собаку, которая только что,например, проснулась и тащик к "туалету" (к подстилке, выполняющей эту функцию) и дежим там, пока не поссыт, приговаривая какую-нибудь условную команду для этого дела, типа "пи-пи". Но, выяснилось, что сделать это очень мягко - сложно, собака видимо, напрягается и не ссыт ни в какую. Более того, обнаружился еще более печальный феномен. Собака наша смекнула, что пока люди в комнате - поссать нормально у нее шансов нет никаких, поэтому стала стараться поссать исключительно в наше отсутствие. Уговорить ее поссать удалось пару раз, потом - ни в какую. Стало ясно, что метод, по крайней на нашей собаке, - не срабатывает. Может, конечно, терпения не хватило - ну сколько можно держать собаку на газетке, если она норовит либо на эту газетку улечься, либо эту газетку сожрать.
Но, факт остается фактом: ни метод "последи вначале - перенеси - и все она запомнит", ни метод "заранее принеси, подержи, поуговаривай" - не сработали. Ну и, естественно, то, что щенка нет никакого смысла тыкать носом в писюшки и орать на него при этом, - об этом я итак знал.
Ну это может быть мое частное мнение, но, на собак ВООБЩЕ НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ нельзя орать. Дубаснуть - можно, а орать - нет. Потому что они и так слышат в энное количество раз лучше человека и подчеркрнуть команду интонацией можно и не повышая голоса. А если орать - то в конце концов даже для выполнение любой команды придется орать, потому как собака быстро смекнет, что пока не орут - то и делать не обязательно. Кроме того, поскольку собака хорошо слышит, крики только расшатывают ее нервную систему. Если вы завели себе моську, вы, конечно, можете особенно не беспокоится о том, что у вас вырастет нервная собака. А вот неврный волкодав...- звучит как-то очень тревожно.
Хотя, первые попытки приучить собакую ходить в туалет в одно и тоже место закончились неудачно, информация о том, что эта фигня будет продолжаться еще минимум 4,5 месяца (сейчас щенку 1,5 месяца), а может быть и больше, - как укрепила мой дух. Я понял, что расстравиваться по этому поводу совершенно бесполезно - собака будет ссать 6-8 раз в день и срать 2-3 раза и так не менее 150 дней подряд. Такая беспросветная картина меня как-то примеряет с трудностями. Я как бы себе говорю: ну что делать - придется терпеть невзгоды воспитательного процесса" и успокаиваюсь, и впрягаюсь.

Последний раз редактировалось вика; 02.12.2008 в 15:27.
вика вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.12.2008, 01:00   #18
Stasya
Забаненный
 
Аватар для Stasya
 
Регистрация: 19.09.2008
Сообщений: 98
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 15 раз(а) в 10 сообщениях
Репутация: 14
По умолчанию



Вот девчонки посмотрите,так мы крутились с дочкой наших друзей.Я справа,самая визжащая Снимает муж,сын стоит в кадре ,следит за мамой!Но ,я же мама лётчика,и всё надо попробовать.Ощущения были ой!

Последний раз редактировалось Stasya; 05.12.2008 в 01:08.
Stasya вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.12.2008, 17:53   #19
цыцарочка
Забаненный
 
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Москва(Бирюлево)
Сообщений: 203
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 31 раз(а) в 11 сообщениях
Репутация: 11
По умолчанию

ЕСЛИ ПОПА В СУПЕР ДЖИНСЫ
ЛЕЗТЬ НЕ ХОЧЕТ НИ В КАКУЮ,
ЕСЛИ КЛЕВУЮ ФУТБОЛКУ
ГРУДЬ НЕ ХОЧЕТ ПРОПУСКАТЬ,
ПЛЮНЬ НА ГЛУПЫЕ НА ТРЯПКИ
ЭТО Ж ВСЕ КИТАЙЦЫ ШИЛИ
ЧТО УЖ ТРЕБОВАТЬ С НЕСЧАСТНЫХ -
РАССА МАЛЕНЬКИХ ЛЮДЕЙ.

ЕСЛИ ТЫ НА ОТДЫХ С МИЛЫМ
ЭТИМ ЛЕТОМ ПОЛЕТЕЛА,
И В БАССЕЙН С ВЫСОКОЙ ВЫШКИ
СТАЛА БОМБОЧКОЙ НЫРЯТЬ,
ТО КОНЕЧНО НЕ ВИНОВНА
НИ В ЦУНАМИ В ТОМ ОТЕЛЕ,
НИ В КАЛЕЧЕННЫХ ТУРИСТАХ....
НЕ ФИГ РЯДЫШКОМ СТОЯТЬ.

ЕСЛИ МИЛОГО ЗАСТАЛА
СОЗЕРЦАЮЩИМ КРАСОТКУ,
ЧТО С ХУДЫМ И ПЛОСКИМ ЗАДОМ
НА ШЕЗЛОНГЕ РАЗЛЕГЛАСЬ,
ЗНАЙ, ЧТО ДУРОЧКА БЕЗ ШАНСОВ,
ЕЙ С ТОБОЙ ТЯГАТЬСЯ НЕ ФИГ:
ИНТЕЛЛЕКТОМ ВМИГ ЗАДАВИШЬ,
Я МОЛЧУ УЖЕ ПРО ВЕС.

ЕСЛИ ТУРКИ, ЧТО ПОСТАРШЕ
ВСЕ ЦВЕТЫ НА МЕСТНЫХ КЛУМБАХ
ОБОРВАЛИ ОБЛОМАЛИ
И СНЕСЛИ К ТВОИМ НОГАМ.
ЗНАЧИТ ЕСТЬ ЕЩЕ МУЖЧИНЫ,
ЧТО КРАСУ РОССИЙСКОЙ БАБЫ
БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ И НАМЕКОВ
В СОСТОЯНЬИ ОЦЕНИТЬ...
цыцарочка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.12.2008, 17:17   #20
@nyta
Забаненный
 
Аватар для @nyta
 
Регистрация: 12.02.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 239
Вы сказали Спасибо: 99
Поблагодарили 307 раз(а) в 73 сообщениях
Репутация: 10
По умолчанию

с ветеринарного форума:

Аня кастрация в домашних условиях 09.06.05 14:18

можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и все! ???

отзывы:

Казакова Н. Ю.

Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вамиманипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.

Petro

Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.

Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза подмышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку илиеще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.

После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений.

Желаю удачи!

Полный мудак

2 Petro 04.08.05 19:27

жжешь!!!

Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.

А лучше убей себя.

Мимикриолог

Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц

у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.

Спасибо за внимае.

Бай.

Davmsk

Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...

Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва).

Joy_ka

Злые вы все... )))))))))) Скажите спасибо, что она сначала спросила....

Фьодор-Тодор

Поддерживаю Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.

Проконсультируйте с мамологом сначала) ТОлько ради бога не в интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса

Petro, браво! Пробовал?

яйца Аниного кота

Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах.

Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !
@nyta вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 08:16.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2022, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика

© 2007-2010. Копирование материалa данного сайта разрешено только с письменного согласия владельца сайта // тел. 8-926-555-87-07 // liubava-ka@yandex.ru